倏忽间，再婚已经三年。可我和老高举手投足间，默契得就像是几十年的老夫妻。我的父母和众亲友们终于松了一口气。也难怪，在他们眼里，我是一个既痴迷于事业又被事业所累的女人，能够再婚已属不易，而再婚后能过得这样好，大大超过了他们的想象。我知道自己很幸运，在茫茫人海中选择了一个爱我、支持我的男人做我后半生的伴侣。但是我的再婚成功，也不能不得益于我能够从第一次失败的婚姻中汲取教训，在第二次选择中知己知彼、正确抉择——抉择适合我的配偶、抉择适合我的生活方式。
在离异之后的六年来不断地寻寻觅觅中，我战战兢兢、如履薄冰，惟恐不慎重蹈覆辙。所幸我一直都是抱着积极的态度，不断地反思我第一次婚姻失败的原因，让自己在一次次咀嚼痛苦中成熟起来。
择偶：适合的，就是最好的
２０年前，我选择了业务上颇有才华的前夫，直到今天，这一点并没有改变，他不但很有才气而且已经小有成就。然而，我们却无法在一起共同生活。
再次选择时，我不会重蹈“惟才是举”的覆辙，但我会不会犯其他的错误，陷入一个新的误区呢？我实在没有一点把握。两个人在各自生活轨道上过了大半生，脾气秉性千锤百炼早已定型，经过一年半载的匆匆了解，就要步入一个不足百平方米的狭小空间，进行人世间最为全面、最为广泛、也最为琐碎的合作，从柴米油盐、吃喝拉撒到必然面临的衰老和死亡，而且还有双方充满戒备之心的子女，没准还有需要服侍的老人，想想这些真难啊。没想到，朋友们对我的这种想法表示赞同，她们说，再婚家庭就是这样的现实，选择一个合适自己的人最重要。我想，这次选择，说什么也得找一个爱我、我也爱的人，什么职务、职称、年龄、学历都无所谓。
为了找到这个能让我产生“感觉”的人，朋友们没少费心。她们帮我在报刊上登征婚广告，陪我去单身俱乐部，还在自己的亲朋好友中广为征询。在大家紧紧地搜索了五年之后，这个人真的让我碰到了。
说实在的，如果在我刚刚离异时就让我和他交往，我还真不一定情愿，因为他的条件太一般了。但是我们双方的介绍人极力撮合我们见面，我勉强同意了。我们的第一次见面在一个细雨蒙蒙的日子里。我对他的印象一般，而他对我的印象也一般。没想到，两个“一般”一交谈，一下子碰撞出火花，你来我往双方都大有相见恨晚之感。不知不觉地，从下午六点谈到晚上十点，四个小时过去了，分手时都觉得有些意犹未尽。几天后再谈，又是七八个小时。就这样我们恋爱了。
朋友们陆续知道了这件事，祝福我的同时，也善意地劝我，说我长期在报社搞文字工作，他在基层搞管理，我们之间不仅工作性质相差较大，而且职务地位、经济收入、住房条件等等，我都比他强一些，怕我以后心理不平衡。朋友们的话我不能不考虑，但是我经过反复的思考和比较，我坚定了自己的信念。和他在一起我有许多感性的东西和以前从未有过的美好体验：他由于长期在基层工作，人非常热情能干，动手能力也很强，遇到问题他能果断地拿出解决的办法。他爱看书看报，爱好文体活动，一天到晚，生气勃勃。特别是他的关心体贴、善解人意，这些都是前夫所不具备的。我想我的选择是理智的，我不能错过他。
婚后，我们彼此独立又相互依恋
婚后到底怎么生活？我和老高确定关系后，不知商量了多少次，可一直没有商量出双赢的办法。他有一儿一女，儿子一直和爷爷奶奶在一起生活，而且已经有了女朋友。女儿和我女儿一样的年龄，一样的需要照顾。如果我们两家合一家，我们倒是合适了，可两个女儿能合得来吗？再说，当时我的女儿正上高三，准备考大学，万一有不愉快的事，不是影响了孩子一辈子的事？可是，如果我们分开过，又该是怎样一种过法呢？老高的原则是不分开，在不分开的前提下想办法，他说：“分开了还叫什么夫妻？哪家的夫妻不是朝夕相处呢？”我也尊重他的想法。
没想到，还没容我们想出两全之策，就遇到了难题——女儿情绪焦躁，对他的态度也变得不够友善了，这令我和他都十分不安。我们的事女儿一直都持赞成的态度，女儿对他印象也不错。为什么现在变了呢？几次与女儿谈心，我才醒悟，原来他成了我们中间的“第三者”——我冷落了女儿。我静下心来想想，这段时间忙于婚事，的确很少顾及女儿。
这样一来，我原来的想法又占了上风。“我们ＡＡ制吧。”我和老高说。过去跟老高不能提ＡＡ制，一提起他就摇头。在他印象里ＡＡ制就是“形同陌路”的代名词，同“恩爱夫妻”水火不容。可我对他说，ＡＡ制就是各自保留原有的生活格局，我和老高来回跑，他来我这里过几天，我去他那里住一住，平时我们各自带自己的女儿过日子。这样，对我们两个家庭都有一个缓冲阶段，待双方慢慢适应之后，我们再合到一起过。
想想没有其他的好办法，老高也只好点头称是。
一晃三年过去，我们仍然过着ＡＡ制的日子。我们每周相聚两三次，剩下的时间完全自己支配。平时，我和女儿在自己的家里还和以前一样，我可以随心所欲地安排我和女儿的生活。而相聚的日子我们全家聚在一起，由我俩掌勺，好好地做一大桌子美味佳肴，一家人说说笑笑，其乐融融。
这样的生活也在一定程度上使我们尽快适应新生活中的多种角色，如妻子、继母。
从一开始，我就不否认我们俩在一些方面是有差异的。我干新闻经常东跑西颠，他的工作相对稳定。由于工作性质，我的朋友多，交际广，他如果个个都要打听一下来龙去脉、关系深浅，我肯定反感，因为以前和前夫没少为这类事情伤心生气。现在这种相对独立的生活方式让我减轻了不少心理负担。老高不怕我是女强人，相反，他欣赏我对事业的追求。他说，有事业心的人，能干好事业也能搞好家庭，提升生活的质量。他能这样知我爱我，我除了感动，除了做得更好，还能有什么呢！
爱：重在创造与良性互动
曾经有朋友好心地提醒过我，再婚夫妻的爱情，不是那么轻而易举就可以得到和保有的。可是我和老高都认为，只要双方努力去做，爱情就能够在互动中进入一个良性循环的轨道。
再婚家庭两大矛盾，一是经济问题，一是子女问题。可是经过我们俩的努力，这两个矛盾都没有发生，三年过去了我们一家人其乐融融。
因为基本上是各过各的日子，所以在经济上仍然各自为政。其实，说是ＡＡ制，谁也没有计较，一定意义上说，花钱给对方买些东西已经成为表达感情的需要。
有时候，我们在外面吃饭，老高总是抢着买单，后来我们约定：轮流买单，买单的不许点菜。他张罗买单时，我只点两菜一汤。吃着顺口的回家就照着做。虽然各自为政，但彼此都为对方着想。
老高前妻去世后，没有添置过一件像样的衣服，我就给他从里到外重新包装，从内衣内裤、毛衣毛裤到西服、呢大衣、风衣，老高穿得齐齐整整，人也显得精神许多。我每次出差，老高总是跑前跑后地张罗，给我买好路上吃的水果和零食，准备好几种药品。他还不顾我的劝阻坚持送我到车站和机场。我每次回来，他都提前赶到我家打扫卫生，准备好我爱吃的饭菜。
我很快进入了妻子的角色，把两边的家都尽我所能地担起来，吃、穿、用，我这边的家里添置什么，老高那边也照办不误。该添置换季衣服了，我和老高带上两个女儿，骑上自行车，四个人一起奔向商场，精心挑选一番后，大包小包，满载而归。
我刚开始去他家，他女儿对我不理不睬的。我买了好多吃的，放在茶几上，老高叫她道谢，她一声不吭，就像没有我这个人一样。
但是，我想人心都是肉长的，只要我真诚地关心她爱她，即使是块冰也会焐化的。说心里话，我对她不时有一种歉疚感呢。
我看过他们一家四口的照片，儿子站在爸爸身边，比爸爸还高一些；女儿依偎在妈妈身边，一副娇娇的样子。可是现在，不但妈妈没有了，每周她爸爸还要来我这里一两个晚上，孩子心里能没有想法吗？虽然我永远也不可能替代她的妈妈，但是我要努力做得更好一些。
我设身处地地去理解她，生活上尽我所能关心照料她。看她脸上长了青春痘，我赶快带她去医院看；她快毕业了，我又帮她联系工作。逢年过节时，给她一些零花钱，让她买些自己需要的东西。平时，我还经常督促她学习上进，聊天时有意讲一些对她有益的社会见闻和涉世经验。时间一长，她对我也亲近多了。我回去，她主动给我倒水喝；我们坐在一起看电视时，她把小零食往我嘴里放，像亲母女一样。
老高也一样，我女儿爱吃玉米和白薯，他每次过来时总不忘绕道农贸市场买一些带来。我女儿上大学要缴学费，正在我犯愁的时候，他就不声不响地拿来了３０００元，很严肃地说：“你不要推推让让，这是咱家自己的事，不知道够不够？不够我这里还有。”从这件事我进一步品出老高的为人。我本想借此机会搞个什么约定，又一想，何必呢！还是这样好，你来我往的，岂不更是一家人的感觉？
就这样，我们与对方子女的关系越来越好，这些反过来又在很大程度上促进了我们夫妻的感情。
两年前，我女儿考上大学住校了，按说这边只有我一个人，我可以搬到老高那边合二为一朝朝暮暮了。可是，我舍不得每周两三个晚上可供自己支配的时间，我习惯了现在这样有分有合、聚散有致的生活节奏，还有由此带来的新鲜感和幸福感。我和老高商量：“趁我们正当年，还都可以为各自的事业奋斗一下，再这样分着过一段时间好吗？”老高再一次宽厚地同意了。
当然，在不久的将来，当生命之河变缓的时候，我们将共同面对如期而至的衰老和死亡，朝夕相处将成为我们必须和不可或缺的选择。
