再婚前后的心理调适-特殊家庭

　　离婚者在摆脱了不幸婚姻的束缚之后，重新获得了宝贵的自由。然而过不了多长的时间，孤独和寂寞就会时时困扰在一部分人的心头，鉴于前次婚变的经验，不少离婚者对择偶再婚存有种种疑虑、担心和偏见，不敢再轻易闯进"围城"，引火烧身。再婚择偶前的心理障碍如果不能及时被消除，将直接影响到他(她)们对未来生活道路的合理选择。所以，弄清再婚择偶前容易出现的心理障碍，并掌握有效的心理调适方法，会有助于离婚者们作出明智的再婚择偶选择。另外,一旦再婚,也存在一个如何适应再婚后生活的问题。

1．再婚择偶前的心理调适

A. 再婚择偶前容易出现的心理障碍

对异性的怀疑和否定
有些离异者在经历了不幸的婚姻之后，对异性采取一概怀疑和否定的态度，正如所谓"一朝被蛇咬，十年怕井绳"。例如，如果前夫性情粗暴，行为凶残，则就认定男人都是如此，想得到你时便会和颜悦色、彬彬有礼，极尽讨好逢迎之能事，一旦成婚就会原形毕露；如果前夫曾背着自己在外面另有新欢，而且喜新不厌旧，长期把自己蒙骗在鼓里，则就认定天下的男人都是伪君子,不可信；如果前妻曾在婚前失贞或有婚外情，便认为女人都是水性杨花，越漂亮的越是"狐狸精"，如此等等。
再婚择偶过于求全
有些离异者鉴于前次婚变的经验，再婚择偶时更加小心谨慎、求全责备，宁缺勿滥。他(她)们认为，第一次婚姻失败还可以赢得人们的同情、理解，如果这次婚姻再重蹈覆辙，或再婚配偶明显地不如前夫或前妻，岂不丢尽了面子，让人讥笑!还有的人想通过找一个如意郎君或美貌贤妻来气气前夫或前妻，最好还是未婚者!于是这些人就在"精挑细选"中错过良机。
守候观望
有的离婚者坐等"天上掉馅饼"，采取被动守候和观望的态度，等待心中的"白马王子"杀进城堡向自己求婚，这类人以女性居多。她们囿于传统观念，认为男性在社交中理应比女性主动，而离婚的女人名誉就更重要，言行更要小心谨慎，不能给人轻浮主动的感觉，否则会有失体统、自贱身价!殊不知，世界上也有很多性格内向、拘谨、腼腆的男人，他们不善于主动接近女性。更有很多男人虚荣心过剩而自信心不足，他们害伯被异性拒绝而伤了自尊，所以从不主动向异性表白自己。其结果妨碍了离婚者与异性之间的正常交往，自然也就减少了离婚者择偶再婚的机会。
过分考虑再婚对孩子的可能影响以及孩子对自己再婚的态度
有些离婚者之所以不敢轻易动再婚的念头或迟迟不能迈出再婚这一步，主要是由于过分考虑了再婚对孩子的可能影响，特别是给孩子带来的消极影响，以及孩子对自己再婚的反对态度。一般说来，离异者在再次选择配偶时，注重对方对自己孩子的态度，这是应该的，也是必要的。但是有些离异者，尤其是女性，简直把对方是否爱自己的孩子作为首选标准。他(她)们再婚的主要目的是给孩子再找一个"爸爸"或"妈妈"，却把自己的感情需求排在择偶条件中的次要位置。一些年龄稍大的离异者在选择再婚配偶时看孩子的眼色行事，对孩子的态度唯命是从。上述做法的结果忽视了爱情的排它性，使再婚具有太多的功利色彩，令许多择偶对象望而却步。

B. 再婚择偶前的心理调适

克服对异性的偏见
许多离婚者以自己极其有限的婚姻经验为依据，把自己原先配偶身上所具有的消极特征完全归类到整个异性人群，从而对异性产生各种偏见。这将会直接妨碍他(她)们在再婚择偶问题上作出明智的选择。要想使自己在再婚择偶时不受对异性偏见的影响，必须做到以下几点：

第一，要懂得人与人之间是有差异的，而且在许多方面会存在很大的差异。但是，这种差异决不能简单地按照性别加以区别。

第二，在认识和评价别人之前，不能先入为主，也不应当有一种积极的或消极的情感，要能冷静地、理智地分析来自对方的各种信息，并在此基础上给对方作出评价。

第三，在给对方(指再婚择偶对象)作出判断之前，要尽可能多地收集有关对方的各种信息，包括不同时间、不同空间、不同角度所反映出的信息，这样有助于准确认识对方。
对再婚家庭生活不要期望太高
有些离婚者之所以把再婚择偶的条件抬得很高，甚至于有些苛刻，原因在于他(她)们对再婚生活的期望太高，认为世上会有完美无缺的异性来使自己重获一个充满爱情、温暖无比的家庭。事实上，无论是初婚，还是再婚，家庭生活的道路都不是用玫瑰花铺成的，常有荆棘和坎坷。因此，在再婚择偶时要好弃虚荣、攀比、求全心理，要把再婚择偶的基本条件放在人品好、志同道合上。只有这样的再婚配偶才能与自己同呼吸、共患难，经受住各种严峻考验。至于其它条件只能放在一个比较次要的位置上。
积极进行正当的异性交往
离婚者积极进行与异性交往，可以为自己选择合适的再婚配偶创造很好的机会。但是许多女性离婚者却因此招来一些世俗偏见，认为她们太风流、轻浮，甚至把先前离婚的祸源都归咎到她们的头上。其实，只要自己与异性的交往是有礼有节、适度大方的，那么就不要为别人的非议和中伤所左右，将自己与异性的正当交往继续进行下去，并从中寻觅属于自己的爱情。
不要让孩子成为再婚择偶的障碍
当一位离婚者或丧偶者想重新组建家庭时，孩子确实是一个需要加以考虑的重要因素，如果处理不好，这个问题就会成为再婚择偶的障碍。对此可以采取以下几种方法：

第一，如果孩子对自己再婚持消极态度，则可以请孩子信赖的亲友、老师来说服孩子，并通过他们来了解孩子的情绪变化和需要。如果孩子由于父(母)将要再婚而出现心理异常，则应该带孩子占看心理医生，进行心理咨询和心理治疗。这样不仅可以根除某些心理疾病的隐患，还给未来再婚家庭生活扫清了障碍。

第二，在自己的再婚择偶条件中，可适当增加一些诸如再婚配偶是否喜欢孩子、是否与自己孩子合得上来等内容。但是这些条件不宜作为首要条件。

2．再婚后的心理调适

A. 再婚后容易产生的心理障碍

自卑
这是再婚后最容易出现的一种心理障碍，它容易使自我价值观念扭曲，使爱情之火受到压抑而逐渐冷漠，使自己的能力受到束缚并且下降。
旧景再现
再婚夫妻在相互亲昵或灵肉交融时，与前夫或前妻生活时相似的情境和感受就可能在头脑中再现，从而引起愉快或痛苦的情绪体验。如果这种心理体验引起自己对前夫或前妻的好感和怀念、对再婚配偶的不满和怨情，则会影响再婚夫妻的感情生活，妨碍夫妻间的感情交流。
对比联想
再婚配偶在朝夕相处的生活中，会由再婚配偶的缺点、短处联想到前夫(妻)的优点、长处。再婚后容易进行这种对比联想的内容包括：再婚配偶与前夫(妻)的个性、兴趣、爱好、行为方式，以及他(她)们与自己进行情感交流的方式、心理相容程度、性生活和谐程度等等。进行这种对比联想时，如果再婚配偶比前夫(妻)强，则会获得愉快满意的心理体验；如果再婚配偶在某一方面不如前夫(妻)，则会引起自己不愉快、不满意，甚至是后悔的心理体验。久而久之，会恶化再婚夫妻感情，影响再婚质量。
对子女的负疚心理
这也是影响再婚质量的一个心理障碍。由于再婚家庭的先天缺陷是没有血缘之爱，继父母与继子女之间即使心怀善意，也容易因种种小事引起磨擦、矛盾，而怨恨一经产生往往很难消除。更何况有些继父(母)对继子女确实比较冷酷、刻薄，另眼相待，甚至还有点凶狠。所以，一般来说，孩子们对父母再婚怀有强烈的消极情绪，在他们眼里，继父母"赶走了"、"顶替了"自己的生身父母并夺去了父母对自己的一部分爱。孩子们总是认为继父不如生父，而继母与生母更是无法相比！正因为如此，许多离异者在自己再婚的当天就背上了沉重的内疚心理的包袱。他(她)觉得自已为了满足个人的需要而违背孩子的心愿，甚至会给孩子带来某种伤害，这种心理作用会给再婚生活蒙上阴影，一旦再婚配偶与自己亲生子女发生矛盾冲突，则很可能促使自己不分清红皂白地站在亲生子女一方来反对再婚配偶，这将对婚姻产生致命的打击。
与继子女难以产生心理相容
从自身角度讲，继父(母)要完成对继子女从心理相斥到心理相容的转变过程，需要花费一个相当长的时间。一部分继父(母)甚至不能完成这个转变，他(她)们可能会一直嫌弃继子女，从心理上产生抵触情绪，认为继子女是插在夫妻中间的"第三者"，妨碍甚至威胁着夫妻关系，少数继父(母)仇视继子女的原因之一，就是因为继于(女)长得像其生父(母)，这令继父(母)感到嫉妒，觉得再婚配偶的前夫(妻)的影子时刻在眼前晃荡。当然继父(母)与继子女之间的心理隔阂，还源于继子女对继父(母)的敌视和仇恨。特别是那些未成年的继子女往往感情用事地把继父(母)看成是造成他们生父母离婚的罪魁祸首，因而故意制造事端来刁难继父母，以泄心头之恨。

B. 再婚后的心理调适

再婚后出现一些心理障碍，引起不少心理冲突，这是正常现象。再婚配偶不必为此背上沉重的包袱，而应以积极的心态去寻求各种心理调适方法，尽可能地减轻乃至消除再婚后的各种心理障碍。

消除错误认知，重新建立自信
再婚者自卑心理的产生，主要是由于再婚者本人受世俗偏见的严重影响，对自己的离婚与再婚行为持有不正确的认识，看轻自己再婚的价值，从而导致自我评价过低而出现自卑感。因此，要想克服再婚后的自卑心理，重新建立自信，首先要消除自己在这方面的错误认识，坚信自己所作出的选择是合理的，有价值的。除此之外，还应不惧社会压力，无视世俗偏见，理直气壮地去爱自己所爱的人。
对再婚生活的期望值不宜过高
两个(至少有一个)经历过婚变的人组成家庭，使得再婚家庭生活较之初婚生活有更多的隐患和不利因素。首先，再婚者对先前婚姻的经验是影响再婚质量的重要因素。前面提到的再婚后容易出现消极的"旧景重现"和"对比联想"等心理障碍，便是先前婚姻经验对再婚生活产生不利影响的具体表现。其次，继父母与继子女之间所产生的各种问题也是影响再婚质量的直接因素，甚至有时会成为再婚破裂的导火索。因此，再婚者不要对再婚生活抱有过高的期望，应该预见到可能会出现的各种问题，以便在心理上有所准备。再婚配偶之间要互相理解、坦诚相见，多一些诚实和宽容，少一点虚伪和挑剔，特别是要在建立和谐美满的再婚家庭生活的艰巨性和长期性方面形成共识。
面对现实，切勿比较前后两个配偶的"优劣"
再婚夫妻双方都应竭力避免对先前婚姻的回忆、联想，切忌比较再婚配偶与先前配偶的"优劣"。--旦产生消极的"旧景再现"和"对比联系"，也千万不要后悔或产生对再婚配偶的不满，而应主动进行自我反省，仔细检查自己的过失，吸取前次婚姻的教训，改正自己的缺点。同时加倍关心、亲近对方，从再婚生活中体会出新的幸福和欢乐。
摆正子女在自己生活中的位置
在择偶再婚时。适当考虑子女对自己再婚的态度以及再婚给自己子女所带来的影响是必要的，但是不要让孩子支配自己的生活。俗话说："满堂儿女不如半路夫妻"。与孩子相比，夫妻感情应该更受重视。孩子总会长大成－年－人，总会建立他们自己的生活，而夫妻关系对大多数人来说还是"终身伴侣"。摆平了两者之间的关系，就会减弱自己因再婚而产生的对子女的负疚心理。总之，只要再婚配偶与自己的于女能够淡泊共处、相安无事，而且自己子女的心身发展与再婚前没有明显异常的话，那就说明再婚生活没有给自己子女带来消极影响，因此也就没有必要产生对自己子女的负疚心理。
消除与继子女的心理隔阂
一般来说，再婚以后继父母与继子女之间的关系发展大体上要经历四个阶段：第一阶段，在继子女跟里，继父(母)将是一个与他(她)一起生活，并且有可能"夺走"父亲或母亲对自己爱的陌生人；第二阶段，继子女会把继父(母)看成一个像摆在室内的一件家具一样的可以被接受的熟人，但仍存有戒心地观察着；第三阶段，继父(母)变成了继子女日益信赖的朋友；第四阶段，继父(母)会成为继子女的一个好朋友、一个被喜爱的朋友。其中第一、二阶段大
致需要花费一至两年左右的时间，其后才有可能出现积极效果。如果继父(母)能了解把握继子女与自己的关系处在哪个阶段，并采取恰当而不过分的措施，那么就可以一步步地达到目的。具体地说要做到以下几点：

第一，别硬逼着继子女叫自己"爸爸"或"妈妈"，这太让孩子为难，因为他(她)们在潜意识里觉得：叫继父母为"爸"、"妈"就是对不起自己的亲爸、亲妈。因此一开始"叔叔"或"阿姨"最为合适，以后是否改称"爸"、"妈"，则由继子女个人决定。

第二．要容忍孩子的生活习惯，对不良的生活习惯要循序渐进地帮助他们改正；而且也不能一味地要求孩子完全服从适应自己，否则易引起孩子的反抗和仇视。因为少数孩子认为改变某一习惯就是对亲生父母感情上的背叛。所以继父母对继子女的某些生活习惯，甚至是不良习惯必须做出必要的忍让。

第三，要尽量做到对亲生子女与继子女"一碗水端平"，公平对待，最起码也要在表面上表现出如此。当自己的孩子需要特殊照顾时，比如身体虚弱需要加强营养，要和再婚配偶一起做好继子女的思想工作，争取他们的同情、理解和支持。

第四，只要继子女的生父(母)还在，他们对他(她)的感情依然深厚，那么就不要期待他们会像对待生父(母)那样来对待自己。期望越高，越易失望。另外，也不要幻想成为一位出色的继父(母)，因为一旦做不到这一点，自己就会感到痛苦和内疚。而且即便你做得很好，你也常会失望地发现，你很难从继子女那里得到像给予生父(母)一样的回报。

第五，要理解和支持孩子看望他们的生父(母)。也许你这样做并非出于真心，甚至心里会很难过，但这样做可以赢得继子女对你的感激之情，至少不会或很少在生父(母)面前说你的坏话。他们的生父(母)也会因此减少对你的仇视，甚至也会感激你，这样就可以减少继子女、他们的生父(母)与自己的再婚配偶之间因孩子而产生的矛盾冲突，从而增添再婚家庭生活的和谐与安宁，自已也会从中多获得一点心灵上的宁静。